Saison 2023/2024
Racing Club de Strasbourg

Le topic des blagues

Chargement...

Flux RSS 3115 messages · 395.528 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal

  • Il y a 2 siècles!... ;)
  • :D Bien vu......preuve qu'elle est bien vieille....
  • Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
    "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
    Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

    - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
  • Une femme prend son bain.
    À côté d'elle son chien pète.
    Le lendemain elle est retrouvée morte dans sa baignoire.
    Pourquoi ?







    Parce que c'était un pékionois.

    (Désolé :-s =; )
  • 2 amies se voient pour un café.
    - "Comment s’est passée ta soirée ?"
    - "Une catastrophe ! Il est rentré du boulot, a avalé son repas en 2 mns alors que je l’avais préparé pendant des heures. Après au lit on a fait l’amour en 3 mns et hop il a dormi en 2 mns ! J'étais vraiment déçue ! Et toi ?"
    - Moi j'ai passé une soirée inoubliable !!! Je suis arrivée à la maison, il m’a invitée dans un bon resto … après nous sommes rentrés à pieds, nous avons fait une promenade main dans la main pendant 1 heure. Arrivés à la maison, il a allumé des bougies, préliminaires pendant 1 heure … idem pour le reste et nous avons encore parlé après pendant 1 heure …. Je te dis une soirée fantastique !!!"
    Pendant ce temps, les 2 maris se voient aussi et parlent de leur soirée.
    - "Hier soir nickel ! Je suis arrivé la bouffe était prête, j’ai tout bouffé fait l’amour et hop au lit ! Je te dis nickel !"
    - "Moi c’était la galère !!! Je suis arrivé un peu plus tôt pour bricoler. J’ai fais péter les plombs, évidement pas de rechange, ma femme est arrivée, plutôt que de me faire engueuler, je l’ai invitée au resto.
    Bien entendu elle a choisi le gastro du coin !!! La facture était tellement salée que je n'avais même plus de quoi payer le taxi donc rentrés à pieds ! Plus d’1 heure de marche, les boules !!!
    Arrivés à la maison, j’ai allumé des bougies comme nous n'avions plus de courant. Elle a pensé à une soirée intime donc s'est déshabillée et m'a sauté dessus ! Tellement énervé, il m'a fallu près d'une heure pour réussir à bander ! Une heure de plus pour jouir !!! J’étais énervé, je n’arrivais pas à dormir. Elle m’a fait chier à causer pendant tout le temps que je n’arrivais pas a fermer l’œil !
    Je te dis une véritable soirée de MERDE !!!!!"
  • C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

    Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
    > Policier : Combien mesure-t-elle ?
    > Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
    > Policier : Maigre ou grosse ?
    > Le gars: Pas maigre , pas grosse.
    > Policier : Couleur des yeux ?
    > Le gars : Je ne saurais pas dire.
    > Policier: Couleur des cheveux ?
    > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
    > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
    > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
    > Policier : Était-elle en voiture ?
    > Le gars : Oui
    > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
    > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
    > 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque,
    > et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
    Et là, le gars se met à pleurer.

    > Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…
  • AMIS POETES BONJOUR
    Deux homosexuels ont passé la nuit ensemble à faire l amour
    Au réveil l un des deux
    "Je vais chercher des croissants pour le petit déjeuner. Ne te masturbe pas pendant mon absence j ai encore envie de toi"
    En revenant de la boulangerie, il aperçoit du sperme sur la couverture du lit
    "Je t avais pourtant dit de ne pas te m asturber"
    "Oui je sais mais tu m as pas interdit de péter"
  • Quel est le point commun entre une femme et un Fenwick?
    Quand tu n en as pas tu decharges tout à la main
  • Deux amis
    "Si je baise ta femme,on est ami ou ennemi?"
    "On est quitte"

    ---------------------------------------------------


    Quel est le point commun entre etre necrophile et se baigner dans la mer?
    Au début elle est froide mais une fois dedans elle est bonne
  • > "Gynécologue cherche préparateur ..."

    > « Poste à pourvoir en Région parisienne »


    > > L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :
    > > - Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

    Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

    Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
    > Le salaire mensuel est de 5.000 € net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .......
    > > - A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
    > > - C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon ...
  • Il pleut
    Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre
    Ils me font de la peine
    Je crois que je vais les laisser entrer
  • szczepaniak a écrit, le 05/11/2014 19:28 :
    > "Gynécologue cherche préparateur ..."

    > « Poste à pourvoir en Région parisienne »


    > > L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :
    > > - Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

    Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

    Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
    > Le salaire mensuel est de 5.000 € net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .......
    > > - A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
    > > - C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon ...


    Postée ici-même il y a moins d'un mois.
    En fait tu innondes ce topic mais tu ne lis pas ce que les autres y mettent :p
  • > C est un homme marié qui va à confesse …
    > - Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
    > - Qu’entends-tu par PRESQUE ?
    > - Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
    > - Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
    > Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
    > Le curé l'appelle.
    > - Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
    > - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
    > Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
  • Un élève plus doué que le maître
    >
    > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
    >

    - Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

    - Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
    Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
    > Alors le prof lui pose un petit problème :
    >

    - Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »

    - Le sac rempli de billets »répond l'étudiant.

    - Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! »

    - Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !
    Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD ".
    > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
    >

    - Monsieur »lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »
  • http://laboulette.fr/img/normal/20141110/IN0/203621.jpg
  • szczepaniak a écrit, le 06/11/2014 21:08 :
    Un élève plus doué que le maître
    >
    > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
    >

    - Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

    - Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
    Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
    > Alors le prof lui pose un petit problème :
    >

    - Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »

    - Le sac rempli de billets »répond l'étudiant.

    - Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! »

    - Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !
    Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD ".
    > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
    >

    - Monsieur »lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »


    Certains doivent certainement le savoir déjà, mais cette histoire est véridique... C'est ce qu'a vécu Gandhi lorsqu'il étudiait en Angleterre... ;) Et ça, ce n'est pas une blague !
  • Désolé si elle est déjà publiée mais je ne trouve plus comment rechercher un mot à l'intérieur d'un topic. (Y avait un champ en bas à droite dans la défunte V2).



    Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar. La serveuse lui demande en gueulant :
    - Qu'est-ce que vous voulez ?
    L'homme répond : - Une 16 !
    La serveuse : - Une 1664 ?
    - Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!
  • tu peux aussi la raconter en remplaçant "Un homme" par "Christophe Lemaitre".
  • Trois nains vont aux putes.
    >
    > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
    > -Alors c'était comment?
    > -Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
    > -Moi j'ai fini en 30 secondes...
    > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
    > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent: -t'es trop fort toi !!!
    >
    > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit…:D
  • Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
    > > > > > > >
    > > > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
    > > > > > > >
    > > > > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
    > > > > > > >
    > > > > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E....N...I...S...
    > > > > > > >
    > > > > > > > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
    > >
    > > Trop court....Accès refusé...!
  • Deux paysannes dans un champ en train de ramasser des pommes de terre
    "Oh, celles là on dirait les couilles de mon mari"
    "Aussi grosses!"
    "Non aussi sales"
  • Quel est le point commun entre les impôts et la sodomie?
    C est le 1er tiers le plus douloureux
  • Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
    Elle pond son oeuf et le Lorrain le ramasse.
    L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
    Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
    Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :

    - Yo, égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.

    - C'est quoi ça ?!? demande le Lorrain.

    - Yo, mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever. Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

    Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
    Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour s'en remettre.
    Lorsqu'il réussit finalement à se relever, il dit : "A mon tour maintenant".
    L'Alsacien répond :

    - Yo, allez, c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf !

    Moralité : Faut pas nous faire chier en Alsace !!!!!
  • Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
    > en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
    > rigoureusement interdite. *
    > *Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
    > *Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
    > ' Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
    > de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
    > connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
    > vous avez droit à un souhait ! '
    > Là-dessus, le Lyonnais dit :' Je souhaite que vous m'attachiez un
    > coussin sur le dos, avant de me fouetter.'
    > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
    > fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
    >
    > Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
    > le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
    > se sont déchirés hélas! très vite...
    >
    > Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :'Puisque tu es
    > Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
    > au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement
    > indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!'
    > L' Alsacien dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
    > recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !'
    > Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
    > Le Sultan dit : 'Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
    > t'est toutefois accordé !
    > Et ton deuxième désir ?'
    > L Alsacien répond :
    > ' Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos! *
  • Hollande est allé voir Barak et Michelle Obama pour diner dans leur
    spacieuse maison.

    Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda s'il pouvait
    utiliser sa salle de bain personnelle. Rendu dans la toilette privée
    de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or !
    Woahw !

    Le lendemain, Hollande parle à JULIE de l'urinoir en or dans les
    > toilettes privées d'Obama.

    "Je pense, dit-il, que peut-¨être je devrais avoir un urinoir d'or.
    Mais d'un autre côt騦, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça
    risque d'¨énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

    Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Michelle. Elle lui
    raconte comment son mec avait ¨été impressionné en découvrant que
    Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

    Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
    > "Ca y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone"
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
Connectés

Voir toute la liste


Stammtisch
Redirecting to https://racingstub.com/chat/1/write Redirecting to https://racingstub.com/chat/1/write.
Redirecting to https://racingstub.com/chat/1/last Redirecting to https://racingstub.com/chat/1/last.

Mode fenêtre Archives