Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.590 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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chrisneudorfUn zoophile, un pedophile, un sadique, un pyromane, un necrophile et un masochiste sont ensemble
Zoophile:"on prend un chat et on le viole"
Pedophile:"on prend un chaton et on le viole"
Sadique:"on prend un chaton on le frappe et on le viole"
Pyromane:"on prend un chaton on le frappe, le viole et on le brule"
Necrophile:"on prend un chaton on le frappe, brule, tue et viole"
Masochiste:"Miaou" -
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
> – Tu vas où ?
> – je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
> – C'est cool !!
> – Et toi ?
> – Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !!
> – C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.:D -
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!! -
Un couple rentre chez lui en voiture
La femme à son hommme
"Je te quitte"
Le mari reste de marbre et accelere
La femme
"Je prends la maison avec moi"
Tout en restant calme il accelere encore
La femme
"Je pars avec les enfants aussi"
Sans expression le mari roule toujours plus vite
La femme
"Je prends tout et je ne te laisse rien.Tu n as plus rien.Pourquoi tu ne reagis pas?Qu as tu que je n ai pas?"
Le mari
"L airbag ...connasse -
Une aide soignante entre dans une chambre
Un patient est en train de se masturber
Elle l'aperçoit , lui enlève les draps et lui fait une fellation
L'homme éjacule dans la bouche de l'aide soignante
Celle-ci se nettoie, rince et va s'essuyer la bouche
Le lendemain le patient lui demande un peu géné
"Pourquoi cette gaterie hier?"
"C'est simple!C'est plus facile pour moi de me nettoyer la bouche que de changer vos draps"
BONNE ANNEE -
Quelle est l'adresse de cet hopital?
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Au tribunal,le juge:
"Monsieur c'est une honte!Sous l'emprise de l'alcool vous avez tiré à bout portant sur votre belle-mère après l'avoir insultée!
Le prévenu:
"Je vous jure que je vais arreter de boire!Car c'est aussi à cause de l'alcool que je l'ai ratée -
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> - Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.
> Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
> J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
> - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes... -
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens,
où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
> > > > A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme,
je demande à changer de paroisse !"
> > > >
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe,
et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères,
mais d'utiliser un code pour ce péché :
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,
il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
> > > >
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
> > > > "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire réparer les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,
mais le curé le coupe tout de suite :
> > > > Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine,
votre femme est tombée cinq fois !" -
un homme entre dans un sex-shop
"J'ai un souci avec la poupée gonflable que vous m'avez vendu il y a quelques temps!Ses yeux sont devenus tout blancs!"
Le gérant
"Ah cher monsieur il va peut etre falloir songer à la vider!" -
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUI !
> Le mari:
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat -
Deux amies qui ne s étaient plus vu depuis longtemps
" Quoi tu es encore vierge après 4 mariages? "
" Ben oui! "
Le 1er était pianiste. Tout avec les doigts.
Le 2e était avocat. Tout avec la langue.
Le 3e était politique. Que des promesses.
"Et le 4e? "
"Inspecteur des impôts. Là je l ai eu dans le cul" -
Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant. -
Un homme entre dans un bar
Sur un écriteau il lit
-Biere 5e
-Sandwich 8e
-Masturbation 15e
L'homme regarde la jolie serveuse et lui demande
"C'est toi qui t'occupes de la masturbation?"
La femme prend sa pose la plus lascive et lui dit
"Oui"
"Bon dans ce cas vas bien te laver les mains car moi je veux un sandwich -
Quelle est la différence entre une femme et une barrière?
Pas besoin de dire"je t aime" à la barrière pour la sauter -
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés.
Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée.
Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement.
Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas.
Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, elle met une main sur son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?
- Non, c'est pas ça.
Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
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Question au Général Schwartzkopf (commandant en chef de l'opération "Desert Storm" en Irak) :
« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque du 11 septembre 2001 ? »
Réponse : « Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner. Notre boulot, c'est simplement d'organiser la rencontre » :D
Ils ont de l'humour ces militaires! -
Un curé dit à un autre: "tu as pris du poids, non ?"
L'autre curé lui répond alors : "Non, je mets toujours du 8 ans."
Comment reconnaît-on un pédophile devant une école ?
C'est le seul qui respecte les limitations de vitesse. -
Barrette de chiite ? lol
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Comment on distingue un protestant d'un catholique lors d'un culte ?
A la prise de la Sainte-Cène, lorsqu'il reçoit l'ostie, le protestant dit "merci" tandis que le catholique dit "Amène !". -
Moi j aimerais être réincarné en araignée!
Pour que je puisse au moins une fois dans ma vie entendre une femme s ecriait
"Oh mon dieu elle est énorme! " -
Après avoir mené 2-0 à Epinal jusqu'à la 84e minute, le Racing s'est fait rejoindre dans les cinq dernières minutes....Quelle blague !!!
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
- Moi, je fais de la photo.
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche.!
- Ah bon.! Et dans quoi.?
-Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. , -
Pourquoi les Belges vont ils à l'église avec un sceau et une éponge?
Pour "L'Avé Maria" -
s'ils y vont avec un sceau, c'est plutôt pour sceller Marie alors! :D
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