Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.590 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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dexter67270C'est quatre Portugais qui rentrent dans un bar en Allemagne et commandent 4 coca light.
Le barman répond "on est en rupture".
Cristiano répond mettez nous 4 "zéro" :)) -
Elle n'est pas de moi mais m'a bien fait rire
"On m'informe que le bois de Boulogne est en deuil ce soir" :)) -
Deux penis se rencontrent lors d un casting de film porno
" Tu es drolement tendu toi"
" C est normal j ai oral dans 2 mn " -
"Comment s' est passé ton examen ce matin?"
"On m'a demandé un échantillon de selles, d'urine et de sperme"
"Ah mince, il faut que tu y retournes alors demain? "
"Pas du tout je leur ai laissé mon slip" -
> C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
> > > Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger,
> > > s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> PROPRE mais pas vidé.
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne
> > > au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front. -
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW... -
Pourquoi les hommes appelent ils leur femme " ma poule"?
Car elles ont une petite tete,un gros cul et qu'elles leur bouffent tout leur blé -
Pour ceux qui ne comprennent pas l'alsacien c'est traduit en bas des images.
il s'agit d'un extrait du magazine "Tout le Bas Rhin" réalisé et payé par le conseil général, bande dessinée où l'on voit notre cher président se prendre une claque par une alsacienne qu'il est venu courtiser en profitant de l'absence de Julie Gayet "qui est en congés"
transformation en JPG pour l'affichage PDF original là http://www.bas-rhin.fr/.../K26937.../catalogue/data/0025.pdf
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Un homme entre dans un bar
"Donnez moi un double whisky"
Apres l avoir bu il en commande un 2e puis un 3e
Le patron lui demande
"Mais que vous arrive t il pour boire autant et aussi vite?"
"Je vois d avoir ma 1ere pipe"
"Ah bon!Mais vous avez quel age?"
"35"
"Incroyable à cet age!Allez je vous en offre un 4e"
"Non cela va maintenant,le gout est passé" -
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué
Il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial,
et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats…normalement, je vous embaucherais sans réfléchir…
Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs
des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable,
et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ?
Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ? ! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie,
en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > >
> > > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L'homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..."
> > > >
> > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..." -
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre! -
Un couple au réveil
"Chéri pour le petit déjeuner je vais chercher des croissants. De combien en aurais tu envie?"
"Ramenes en autant que le nombre de fois où l on a fait l amour cette nuit"
L homme entre dans une boulangerie
"Bonjour"
"Donnez moi 6 croissants. Ah non! Plutôt 5 croissants et un pain au chocolat" -
Le mari dépité :
- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme malicieuse :
- "Tu portes bien un slip!"
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
- Ah bon? ça va mieux alors!
Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement. Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous..." -
Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore? -
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti ..
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
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:)):)):))
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La famille anglaise COVER ont eu un garçon?
Harry -
Un jeune parisien à la recherche d'un travail voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur...
> L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
> - Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net.
> Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier...
- A Lyon ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon...:D -
> Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé... -
Une fille va voir son père.
- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !
:D -
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière... -
Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
-Elle répond : chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
- et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
-Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.
> et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond: euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- et bien... 1000 euros...
> "Tu sais, à 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"... -
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste ! -
Cela se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voyant l'affiche il déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux mille dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avais une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
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