Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.590 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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katzo68C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - "Je
voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui
viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en
disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier
grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur
le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! ! -
> Poursuite contre l'hôpital
> Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
> Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !
> Réponse du représentant de l'hôpital :
> « Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
> Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! -
· Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport.
· Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.
· Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
· Il regarde encore le Noir, puis regarde encore une fois le passeport.
· Tellement étonné, il appelle son supérieur :
· "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brûlé.. -
L'action se passe dans une cour d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »
- Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! »
Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions.
L'homme se lève et s'adresse au juge :
- Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas ! -
Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères -
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
> > > > - Tu vas manquer de cartouches -
Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau. On lui en a greffé un, et un an après, elle a trouvé du boulot ! »
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> Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après, il a trouvé du boulot ! »
> Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l'a élu président et un an après, c'est tout le monde qui cherche du boulot !! » -
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours, où la maîtresse de maison l'a choyé,
tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client parisien demande :
"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous, à Paris, on ne peut rien leur demander;
Elles sont agressives et stressées ..... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : "On les élève bio ... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne -
Pourquoi le chat quand il reçoit de la flotte gazeuse n'est -il pas content?
Car quand il voit l'eau minet rale -
[url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1091&u=14824870][img]http://i57.servimg.com/u/f57/14/82/48/70/att00015.jpg[/img][/url]
> > Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > > > > L'homme répond :
> > > > > > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool
et ses effets sur le corps humain,
ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
> > > > > > Le policier pas convaincu demande alors :
> > > > > > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
> > > > > > "Comme d'habitude, ça va être ma femme." -
> Un culturiste emmène une jeune femme dans sa chambre et commence à se déshabiller.
> >
> > A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
>>
> > Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
> >
> > Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
> >
> > -Et mes biceps, de la dynamite ;
> >
> > -Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite ;
> >
> > Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite ;
> >
> > Quand il termine de se déshabiller la jeune femme lui demande :
> >
> > Dites donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte? -
" Quel est le point commun entre un arbitre de foot et un déménageur ?
Réponse : Ils sortent tous les deux des cartons !
Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
Réponse : Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four. "
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Pourquoi les chiens se lechent ils leur sexe?
Car eux ils y arrivent -
> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre ....... !
> - Décidément, c'est bien ton fils ! ....dit-elle....
> ..... Et paf ! Une baffe à la mère... -
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est grosse.
> 3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ?
JE SUIS RETRAITÉ(E), FOUTEZ-MOI LA PAIX! -
Le médecin de l'équipe de France de foot a enfin réussi à expliquer à Ribery que la lombalgie n'est pas une région d'Italie.
:)) -
Quel est le point commun entre des GI'S qui débarquent et une partouze avec Nabilla?
Les 2 sont sur une barge en plastique -
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !" -
Aujourd'hui , alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. -
C'est dans un petit club du sundgau , l'entraineur dit à de ses joueurs ( à qui il n'arrivent pas à trouver le bon poste )
demain tu joue " Avant "
et lui de répondre
je ne peux pas jouer avec mon équipe ? :D -
Une petite devinette de femme
Quel est le point commun entre la neige et les hommes?
Tu ne sais pas combien il y a de centimetre et combien de temps elle va tenir
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La différence entre le comité "miss Alsace" et l'Eurovision?
A l'Eurovision ils choisissent Conchita Wurst, en Alsace on choisit Alyssa Wurtz. Simple question de goût! -
Mer ech des wurcht!
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Ou comme je l'ai déjà entendu de ce coté ci du Rhin: Brot für die Welt aber die Wurst bleibt zu Hause.
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L'équipe nationale anglaise a visitée un orphelinat au Brésil aujourd'hui.
"C'est navrant de voir leur petits visages tristes sans aucun espoir !" a déclaré José âge 6 ans. :))
![maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-4[1].jpg](https://did77.racingstub.com/uploads/cache/square64x64/uploads/media/5c39940ee5123/maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-41.jpg)
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