Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.625 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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szczepaniakDeux vieux amis Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute
> > > leur vie. Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
> > > Un jour, Mike lui dit : à Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là -haut.
> > > De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
> > > - Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
> > > Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
> > > - Mike, Mike !
> > > - Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
> > > - C'est moi Joe.
> > > - C'est impossible, Joe vient de mourir !
> > > - Je te dis que c'est moi Joe !
> > > - Joe ! Mais ou es-tu ?
> > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
> > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a du les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > - C'est fantastique ! répond Mike, c'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > - T'es sur la feuille de match samedi !!!
> >
> > > BON MATCH. -
Déjà parue... pas si loin je pense... mais bon... les gars s'appellaient p'têt autrement :D
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En haut de la page 102 avec les mêmes prénoms :-B
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Et par moi-même! :))
J'me disais bien que ça me rappelait quelque chose! :p -
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..." -
A l'ecole
"Avec quoi fait-on des compotes"demande la maitresse
"Des pommes"répond l'un des élèves
"Des poires ou des fraises"déclare un autre
"Des moules" s'écrie un des gamins au fond la classe
"N'importe quoi" lui répond la maitresse
"Ben si madame"dit l'élève
"Quand ma mère se lève la nuit,elle dit toujours,j'ai la moule en compote" -
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> As tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> Oui, putain qu'elles sont belles
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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Déjà lue avant....
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L'église était pleine.
> Les bancs débordaient de monde.
> Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
> Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
> Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
> Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
> Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
> L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta soeur !!! -
Lors d'une soirée un homme rencontre le nouveau compagnon de son ex
"ça ne t'embete pas de rentrer dans quelque chose d'usagé qui a déjà servi?"demande t il visiblement énervé
"Pas du tout!Après 6 cm tout était neuf!" -
A la campagne, on a une perception différente..........
> Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
> "Est-ce que ton père est là ?"
> "Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour."
> "Est-ce que ta mère est la?"
> "Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville."
> "Et ton frère, lui, est-il ici?"
> "Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur."
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant entre ses dents.
> "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre
> un message si ça peut vous aider."
> "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a
> mis ma fille Suzie enceinte."
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
> "Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 pour le
> bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix." -
La famille Baralair ont une fille
Prenom?
Lennie -
Un soir, après bientôt
44 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
> > > Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > >
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande..." -
C'est l'histoire d'un mec.
Un mec normal, tout ce qu'il y a de normal, qui se déplace en train et en scooter et emmène de temps à autres Popaul au cirque dans une turne du pâté de maisons à coté, pas loin de sa rombière. Il mange simplement avec souvent un bocal de cornichons sur la table du dîner.
Et un soir, en regardant la téloche il apprend que le parti au pouvoir s'est pris une branlée aux élections. Le lendemain, il verse les cornichons dans l'évier, jette le bocal et les remets dans un autre bocal.
Quatre jours plus tard un homme de plume, grand ami de qui lui donne un communiqué à publier, n'ayant pas de communiqué à publier entame son article dans les pages sportives comme suit:
Il ne faudrait pas que la première sortie du Racing inspire les mêmes commentaires que les opposants au Président de la République après le remaniement de la semaine : « On a changé de bocal pour y mettre les mêmes cornichons ».
Une sacrée blague, non?
Mon ami François a publié. :)) :)) :)) -
Humour noir (dans tous les sens du terme :D )
Elle est horrible ... ment excellente !
Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage..."
"Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "
"Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !" :D -
Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance ! -
Par un froid matin d'hiver un couple fait son jogging
La femme d'humeur coquine dit à son homme
"Derrière ce buisson,ça te dirait une belle gaterie?"
"Ah non pas ce matin!"
"Pourquoi?Avec ce froid t'as peur qu'elle soit trop petite?"
"Non je crains seulement que tu claques des dents!" -
" C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière. " -
Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... -
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
> > La conjointe demande :
> > - Tu la connais ?
> > - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
> > - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! -
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons..."
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir" .
Et le roi embauche l'âne..
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes), et ses diplômés,dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ... -
Quelle est la difference entre une série TV et des menstruations?
La série arrive toutes les semaines et on s'y attache
Les menstruations arrivent une fois par mois et ça tache -
Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
> > > Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
> > > un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
> > >
> > > au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
> > >
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
â€oeMon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???â€
> > > Et le prêtre répond:
â€oeSortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! " -
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
O:) -
Quelle est la différence entre une fourchette et un gay ?
Attention spoiler - cliquez pour afficherla fourchette pousse le plat du jour et le gay pousse le plat de la veille
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