Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.683 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
-
katzo68
-
On fête le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse. Un homme politique est invité pour faire un discours. Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- "La première impression que j'ai eu de notre paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé de l'argent, volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron et de son trafic de stupéfiants. J'étais atterré, mais avec le temps, je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça et j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!" -
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine"
-
C'est quand tu as un moustique sur tes couilles que tu t'aperçois..que la violence ça sert à rien :D
-
C'est pas bien de piquer les blagues de Bigard chez Ruquier! O:)
-
Si c'est drole si!
-
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... -
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc et de latex.
C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé .
- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines...» ! -
Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves: - Citez moi un mammifère sans dents
Un élève répond: - Ma grand-mère madame -
C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie" -
J'adore le frensh bashing. Vivement qu'on supprime l'arrêt maladie et que les gens viennent tous bosser, malades ou non ou direct à la sortie de l'opération. J'ai eu 4 mois d'arrêt après m'être fait ouvrir la poitrine et changer l'aorte et encore heureux.
A bon entendeur.
Dans presque n'importe quel autre pays je serais mort ou à la rue à moitié mort après l'opération. Merci à ma France. -
Vous savez pourquoi les français aiment les blagues " belges " parce qu'elles sont faciles à comprendre ! :D
-
Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"
-
Quel est le point commun entre un paparazzi et un gastro entérologue?
Il gagne tous les 2 leur vie en remuant de la merde -
Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.
Elle lui dit:
- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?
Et sa femme de répondre :
- Dans la piscine.. -
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter lesdifférentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après,
les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur...
-
Un type meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
Saint Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
> & gt;
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite,
- un jour on n'a pas commandé le purin... -
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour
"dresser" leurs femmes.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas faire...
Un mari Corse vient donc de terminer la lecture du livre
"L'homme de la maison selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant
le doigt vers la figure, il lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison
et ma parole sera la loi ! JE veux que tu me prépares un repas spécialement bon
et quand J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse me relaxer,
et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme de répondre, très calme :
- " Les pompes funèbres !!!!! " conard .......
-
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> - Alors tu vas mieux ?
> - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> - La grippe, une expérience magnifique ?
> - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> - Comment ça ?
> - Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !! -
Quel est le point commun entre une vache et de la tole?
Toutes les 2 ondulé
OK JE SORS! -
Le prêtre et le politique :
> Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
> Le prêtre décide d'appeler le maire :
> - Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille! -
nouvelle paire de crampon trop high-tech pour aider le racing a marquer des buts a l'extérieur
-
Une histoire pour nos amis ex libris
Un couple au lit
L homme bouquine à côté de sa femme et met sa main sous la couverture et commence à caresser sa femme
"Mais pourquoi tu t arretes maintenant que j commence à avoir du plaisir" ? lui dit sa femme
"C est juste pour avoir le doigt mouillé pour pouvoir tourner la page"lui répond l homme
Vexée elle se retourne
Quelques instants plus tard l homme lui met le doigt dans l anus
"Tu veux à nouveau tourner une page?"demande t elle
"Non j ai fini la lecture c est juste pour avoir un marque page" -
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." -
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle !
![maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-4[1].jpg](https://did77.racingstub.com/uploads/cache/square64x64/uploads/media/5c39940ee5123/maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-41.jpg)
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.