Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.626 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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szczepaniakHistoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur rétorque : NON !
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ... -
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! -
c'est un mec qui rentre à la maison et qui dit à sa femme " chérie j'ai gagné au loto "
Sa femme lui répond " je prends mes vêtements d'hiver ou d' été " ?
le mari lui répond " les deux et tu te casses .... " -
Quelle est la différence entre une secrétaire et l'administration des impôts ?
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os. -
Et selon toi, quelles sont les caractéristiques d'une secrétaire de l'administration des impôts ? :D :D
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Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse.
L'un d'eux déclare :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau ! -
Le Racing a gagné à l'extérieur
dsl je sors -
Tu n'es pas un humoriste mais un historien doté d'une mémoire prodigieuse.
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La tienne aussi est bonne il-vecchio
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il-vecchio a écrit, le 2014-02-26 14:42:40 : Tu n'es pas un humoriste mais un historien doté d'une mémoire prodigieuse.
J'aurais dit un visionnaire plutôt ! -
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... -
> > Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> > > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> > > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
> > > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
> > > > Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"... -
Ah, Thérèse qui rit quand on la baise.
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
:p -
suite à la votation... :D
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Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime. -
Tout le monde sait que les Alsaciens et Les lorrains se détestent gentiment. Parfois, quand même ... Bref, comme les Wallons et les Flamands ......en Belgique.
Un Lorrain et un Alsacien se retrouvent donc à discuter sur une terrasse pendant leurs vacances.
Le Lorrain :
- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens : Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d'Alsace .... !
Le Républicain Lorrain, je le lis tous les matins et les DNA, je l'utilise aux toilettes. Ha Ha Ha ! ! !
L' Alsacien rétorque aussitôt, sans désemparer :
- Alors là, faites très attention : un de ces matins votre cul risque d'être plus intelligent que votre tête ! -
> > > Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
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Le point commun entre Nicolas Sarkozy, Shinzo Abe et le Racing?
Ils pratiquent tous une politique de relance favorable à leurs adversaires. -
Mon boulanger est un nain, on l'appelle Agenda car c'est le petit qu'a le pain
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François Hollande: Le changement, c'est maintenant!
Le Racing: La relance d'adversaires directs, c'est permanent!
Dans un cas, c'est du bidon et du flan(by), dans l'autre c'est la triste vérité. -
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant... ça baise dans tous les coins -
PAR AVANCE DÉSOLÉ
Un homme entre dans une pharmacie
"Je voudrais un preservatif 4/4"
"C est quoi ça? ""
"Ben un pour aller dans la merde"
JE PARS EN COURANT -
> > Enterrement d'un cardiologue
> >
> >
> > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
> > cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
> > Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
> > deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> >
> >
> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
> > est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux
> > et très triste.
> >
> >
> > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le
> > réprimande d'un air sévère :
> >
> > - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
> >
> > - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!! -
Jeanne D'Arc elle a frit, elle a tout compris !...
![maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-4[1].jpg](https://did77.racingstub.com/uploads/cache/square64x64/uploads/media/5c39940ee5123/maillot-domicile-strasbourg-2018-2019-adidas-41.jpg)
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