Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.603 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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chrisneudorfDans la vie l important c est de reconnaître ses erreurs
Hier dans la rue j ai croisé mon ex
Je l ai reconnue -
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin… -
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > L'inspecteur :
> > J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> > D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> > Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert "
Enfin, il y a le Simplet "... Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> > Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois,mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
" Ah ... Ah ...", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir
Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier, c'est moi ... -
Les perles du 18:
1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé." -
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > >
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > >
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible. -
A 18 ans
> > >
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans
> >
Elle vous raconte une histoire
> > > et vous emmène au lit.
A 48 ans
> >
Elle raconte une histoire
> > pour éviter d'aller au lit…
> A 58ans
Vous restez au lit
> > pour éviter ses histoires.
> A 68ans
Si vous l'emmenez au lit,
> > ce sera toute une histoire!
> A 78ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
> > > > > > > >
Selon L'INSEE
> 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
> 212 130 personnes s'embrassent -
Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer... -
"Une bouteille à la mer"
"Une bouteille à la mer"
"Mais non! C est mon mari qui se baigne!
"Ah désolé! Je vous avais pas reconnu Mme Croizon"
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"Qu ils sont turbulents mes enfants!
Vous au moins votre Vincent est calme"
"Mais ..."
"Oh ne faites pas la fausse modeste Mme Lambert" -
Un Alsacien, un Messin et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
> en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite. *
> *Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
> *Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
> ' Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
> de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait ! '
> Là-dessus, le Lyonnais dit :' Je souhaite que vous m'attachiez un
> coussin sur le dos, avant de me fouetter.'
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
> le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
> se sont déchirés hélas! très vite...
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :'Puisque tu es
> Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
> au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!'
> L' Alsacien dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !'
> Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
> Le Sultan dit : 'Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> t'est toutefois accordé !
> Et ton deuxième désir ?'
> L Alsacien répond :
> ' Qu'on m'attache le Messin dans le dos! -
Ce matin au bistrot du coin on s est retrouvé avec 2 copains
"Hier soir j ai fait l amour 3 fois à ma femme." dit l un. Elle a beaucoup aimé et ce matin m a ramené café au lit en disant
"C'était la plus belle nuit d amour de ma vie"
Le 2e
"Hier soir j ai fait l amour 6 fois à ma femme. Elle a énormément aimé et ce matin en préparant le petit déjeuner m a dit
"Tu es le meilleur amant de ma vie"
"Et toi?"me demandent ils?
"Moi hier soir j ai fait l amour à ma femme 1fois"
Mais copains commencent à se marrer
"Et que t a t elle dit ce matin? "
"Ne t arretes pas!" -
> > > Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! » -
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > > > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
> > qu'une heure et demie plus tard.
>
> Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> le prétendant, il lui dit :
> « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
> « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
> Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
> donc votre armoire à pharmacie. » -
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.> >
> - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
> Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »> >
> - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. -
La famille YEUMIEU ont eu un fils?
Hakim -
La famille Surlésièjdelaerdouze ont un fils:
Amadeus
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La famille Hullé ont deux fils:
Yvon et Jacques -
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
> > > > Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> > > > >
> > > > > Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un
> > > > verre d' eau à la main qui lui dit :
> > > > >
> > > > Ce soir,le menu, c' est amour et eau fraîche !
> > > > >
> > > > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > > >
> > > > Qu' est qu' il y a au menu ce soir, chérie ?
> > > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > >
> > > > les restes d' hier soir.....! -
La différence entre Proisy et Marc Keller.
Proisy c'est le logo Pacman,
Keller c'est l'hymne Bioman. -
"Maman, Maman mais tu es garée sur une place handicapée"
"Oh pas grave mon fils! Quand ils verront ta tête, ils comprendront" -
"SNCF bonjour! Il y a un homme avec un lance-roquettes dans le train. Je fais quoi? "
"Dites lui d arrêter de jouer avec la salade" -
Et avec un kalachnikov??? On lui dit d'arrêter de se prendre pour Ivan Rebroff?
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
Quand tu vois que ça mouille ...faut l enfiler -
Ça fait quoi un poussin?
2 -
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
> Il place une pancarte dehors qui dit:
> “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
> Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
> Docteur:
> “J’ai perdu mon sens du gouter.”
> Ingénieur:
> “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “ARK c’est de l’essence !!!”
> " Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.
> Ça fera 500 € svp.”
> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
> Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ’me rappelle plus de rien.”
> Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “Aye minute là !!! J’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
> Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire.
> Ça fera 500 €”
> Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
> Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
Docteur:
> “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
> Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”
> Docteur:
> “C’est un billet de 500 € ça, pas de 1000 € ...”
> Ingénieur:
> “ Félicitations ! Vous avez retrouvé votre vision.”
> Ça fera 500 € » -
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" -
Quels sont les hommes les branchés du moment?
Vincent Lambert
Michael Schumacher
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