Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.630 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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il-vecchioLa patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles "Et pourquoi on ne partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit……
Le lendemain, la patronne part à 15 h. A 15h15, une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau,
Mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas?
« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!! -
samedi on gagne 1-0 à Sedan, superbe défense de Saad et but sur un centre tir de Marester concluant une action initiée par un contrôle de la poitrine de Seka.
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Mon sexe était dans le Livre des Records
Si si
Jusqu'à ce que le vendeur de la Fnac me chope et appelle les flics -
Un Grand Penseur:
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Réflexions "presque proverbiales" ...
Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends
L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.
La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
En Arabie les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.
L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi...
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.
Tu veux de l'argent ??? Tu travailles ! Tu veux en gagner ??? Fais autre chose...
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.
" Le Droit du sol est l'absurdité qui consiste à dire qu'un cheval est une vache,
parce qu'il est né dans une étable."... (Charles Louis de Secondat, dit Montesquieu)
J'adhère, depuis des décennies à la dernière pensée (celle de Montesquieu) ! -
"Chéri je suis devant le restaurant et toi?"
"Devant ma salade de tomates"
"Quoi?Mais..."
"Tu m as dit on se retrouve devant l'entrée" -
Deux blondes se promènent, soudainement ; l'une s'écrit :
-Oh ! regarde un oiseau mort !
-Où ca ?! Demande l'autre en regardant le ciel. -
Mr et Mme Lapolice ont un fils. Comment s'appelle t-il. ?
Laurent. ( L'eau rend la peau lisse ) . -
"J ai 5 personnes en moi"
"Tu es schizophrène? "
"Non j tourne un porno" -
Quelle est la différence entre le café et une femme?
Au début ça t'excite et à la fin ça t'énerve -
Ce sont deux morts qui se rencontrent au ciel, l' un demande à l 'autre: de quoi es tu mort?
Il lui répond: je suis mort congelé et toi?
Je suis moi mort de joie...
Alors l' autre, mort de joie?
Raconte
Et bien je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme toute nue, les jambes écartées, alors j'ai cherché partout un amant, sous le lit, dans l' armoire, derrière le rideau, sur la balcon, dans la baignoire, dans la cuisine,,,,,et comme j' ai trouvé personne, la joie était tellement intense que mon coeur a laché, mort de joie donc....
L' autre: couillon, si tu avais ouvert le congélateur, on serait vivant tous les deux... -
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève
ui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes) -
Papy et Mamie logeaient tous deux chez leurs enfants.
> Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
> >
> Son fils lui répondit : Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères.
> >
> Ca coûte si cher demanda Papy?
> >
> Cela revient à 10 € la pilule dit le fils.
> >
> Ca ne fait rien répondit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller.
> >
> Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
> >
> Il téléphona directement à son père et lui dit : je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €
> >
> ˜Je sais répondit Papy . ˜ Les autres 100 € viennent de Mamie " . -
> > C'est un type qui descend les poubelles.
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ...
> >
> > Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe,
> > direction la chambre.
> > Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
> >
> >
> > Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
> > Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?
> > Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à
> > paupières pour mes doigts ?
> > Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter,
> > tout heureux, décontracté.
> >
> > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> >
> > Deux heures pour vider les poubelles ...!!!
> > Et le mari lui répond :
> > Ben voilà, la jolie voisine du 2ième m'a appelé en petit peignoir et me
> > dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai donc changé
> > l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la
> > chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
> >
> > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> > Te fous pas de ma gueule maudit menteur...
> >
> > Juste à voir tes doigts, J'vois bien que tu es allé faire un billard avec
> > tes copains !! -
Pensées profondes:
L'amour c'est comme un jeu d'échecs, au début tu es fou amoureux de ta dame, mais par la suite tu lui joues de sales tours et elle change de cavalier. Alors tu comprends que tu n'es pas le roi mais juste un simple pion.
La vie n'est pas une conte de fée. Si tu perds ton soulier à minuit c'est que tu es juste bourrée.
Il ne faut pas mettre tous les oeufs dans le même panier. Par contre on peut mettre tous les cons dans le même sac.
Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés eux rajoutent du Ricard.
Si les salaires avaient suivi le prix des clopes depuis 1980 le SMIC serait à ...... 6.031 EUR.
C'est tout de même bizarre qu'on ait besoin de mettre des radars au bord des routes, alors que deux-trois putes suffisent pour faire ralentir tout le monde.
Les hommes pensent que le rêve de toute femme est de rencontrer l'homme de sa vie.
ERREUR!!!
Le rêve de toute femme est de manger sans grossir, -
C'est moi qui vient de m'acheter une voiture neuve. je l'essaye sur
l'autoroute puis je décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur je m'aperçois qu'un véhicule de
> gendarmerie me suit,
>
> J' accélère !
> Les gendarmes ont une voiture plus puissante et me doublent, ils me font
> garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et me dit:
> - 160 Km/Heure ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir
> mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à
> condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et
> surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et
> points en moins !
>
> Je le regarde, réfléchit, et dis :
> - Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je
> vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit:
"Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !" -
> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie
> en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort papy ?
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire
> l'amour car c'est très dangereux.
> > Mais la grand-mère lui explique :
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme
> des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
> oh! mon garçon...
> Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......!!!!! -
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> > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond : - Mon copain vient me chercher à -10 ! -
Quelle est la voiture préférée des dealers?
Le trafic
Et celle des tennismens?
Le break -
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > >
> Un jour, Marcel lui dit :
> - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > >
> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
> - Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > - C'est moi Jojo.
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c'est moi Jojo !
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > >
- T'es sur la feuille de match samedi !!
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C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! " -
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif -
Oh god
Afin de faire revenir les fidèles dans les églises d'Alsace,
l'église a décidé d'innover
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Pourquoi Homer Simpson est t-il fainéant. ?
Car ses initiales sont HS.
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